Страницы

суббота, 15 ноября 2014 г.

Лучше поздно, чем никогда

Как бы ни был ужасен тот факт, что я пишу сюда исключительно тогда, когда мне очень плохо, это всё же правда. Мне намного легче выкинуть всё это в интернет, и это моя проблема. При этом я дико скучаю по блогам, своему и вашем, по тому вдохновению, которое я получила именно здесь. 
Сказать, что моя жизнь изменилась с момента написания последнего поста — сказать ничего. Поменялось абсолютно всё. Это самое «всё» связано с одним — я поступила в университет. Даже туда, куда намеревалась.
Сейчас я начинаю задумываться — а правильно ли я всё сделала? Не ошиблась ли с выбором? Думаю об этом не из-за множества бессонных ночей и почти хронической усталости — нет. Я понимаю, что 1 курс и описанное выше - синонимы, и так везде. Дело в другом. Я будто бы потеряла вкус жизни, и иногда спрашиваю себя: да что, в конце концов, произошло? Где та «старая» Даша? Где все те цели? Почему они исчезли? Почему ты перестала в них верить, почему они в какой-то момент стали ничем? И тут я с пугающей для себе уверенностью понимаю, всё, что было тогда, раньше, все эти не знаю сколько лет именно сознательной жизни, ничего не значили. Будто бы я потеряла всё то время, не добиваясь ни-че-го да и даже не пытаясь. Сижу и думаю, куда я потратила столько бесценного времени, пусто сожженного. Да и что, в конце концов, я делала со своей жизнью?! И продолжаю.
Абсолютная пассивность, фрустрация, лень, полная незаинтересованность в будущем, полное незнание того, ЧТО я действительно ХОЧУ от этой жизни, чем я хочу заниматься — это Я сегодня. Думая последний год исключительно об экзаменах и бесконечно откладывая всё на потом, я понимаю только сейчас, как это было глупо. Я так надеялась на то, что университет подарит мне свободу, но теперь чувствую, что он лишь высасывает энергию и даже лишает меня индивидуальности, не давая вдохновения. Но нет же, всё не так плохо, от изучения некоторых предметы, которых мало (но они есть!) , я получаю удовольствие.
Полная занятость именно учебой и моя овер-добросовестность просто не дают мне шанса остановиться. Подумать. Понять себя. Провести самоанализ (труднейшая миссия для меня). Боюсь ли я себя? Будущего? Как же это глупо, но, скорее всего, да.
Иногда я чувствую, что, может, действительно в какой-то момент я свернула не туда? Как всё-таки сложно, если это так, понять, где это произошло. 
Очерняет всё факт, что поделится всем не с кем. Друзья, для пересчета которых уж точно хватит пальцев одной руки, твердят: это пройдет, это такой момент, всё проходит. Я почему-то в это не верю. Ничего не пройдет просто так — вот в этом я уверена. Я могу часами говорить о том, как я запуталась и о своем незнании, что делать дальше, но так и останусь на мертвом месте, на котором я сейчас топчусь.
Мораль сей басни такова: не ждите. Так вы никогда, ни-ког-да ничего не дождетесь. Приходит в голову мысль, цель — незамедлительно делайте всё возможное и невозможное для её реализации. Пожалуйста, не бойтесь выйти за рамки и переступить через себя. Вы обладаете огромным богатством, имея цели и улавливая то, чего вы хотите. Не медлите, иначе скоро будет поздно.
Надеюсь, для меня это «поздно» ещё не наступило.


Instagram: dzagumennova.


3 комментария:

  1. невероятные слова.
    и пусть я ещё маленькая, всё чаще появляются такие же мысли. нет ни стремлений, ни вдохновения. эта осень будто забрала всё светлое из жизни.
    порой загораюсь желанием, но дело не только в том, что откладываю на потом, но и в том, что просто не знаю, с чего начать.
    надеюсь, что со временем ты разберёшься во всём этом и сможешь найти себя. удачи с:

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Даа,всё именно так, приятно осознавать, что тебя понимают. Спасибо, желаю того же тебе)

      Удалить
  2. возвращайся.
    делай то, что считаешь нужным.

    ОтветитьУдалить