Страницы

среда, 22 июля 2015 г.

Я не знаю, что мне делать дальше

В большинстве своем люди более склонны страдать, 
чем бороться, дабы устранить причину страданий
- Томас Джефферсон

Я не знаю, что мне делать дальше.
Я смотрю на свою жизнь и начинаю ненавидеть себя. Почему всё это время я была так нечестна с самой собой. Почему я думала, что смогу чего-то добиться к своим 18.

Почему я потеряла те стремление, амбиции, то желание, которое были у меня в 15 или около того, когда я искренне верила в себя? Я моргнула, и три или четыре года просто прошли, так и не дав о себе знать. Что всё же напомнило о себе и что является чуть не единственным, что я помню - экзамены, желание угодить кому-то (не себе), люди, которых я ошибочно считала друзьями и с которыми не разговариваю уже почти год, действия "по плану", чтобы не расстроить родителей и близких = трата времени. Наверное, это и уничтожило во мне меня и потому теперь мне так трудно найти себя снова.
Мне всегда казалось, что я буду счастлива, что добьюсь всего, что только захочу, будто я отгадала какую-то загадку мира и точно знала, что мне делать и как действовать. Сейчас же я понятия об этом не имею, что мне нужно делать. Да и не то что "нужно". Что я хочу делать. Я не знаю и не могу понять, для чего рождена и что делать по жизни дальше. Будто я кусок плоти, который просто существует и не в состоянии воплотить мечты в жизнь.  В какой-то момент я просто останавливаю себя на мысли, что всё - лучше не будет. Всё будет точно также, как сейчас. Ты будто ждешь чего-то, но так и не дожидаешься, день за днем.
...Что я умею, что я хочу делать, зачем я пошла на этот факультет, что будет дальше с моей жизнью, я так и буду несчастна всю жизнь, я так и останусь такой идиоткой?.. - вот что каждый день в моей голове.

Чтобы найти себя, нужно искать себя, пробовать. И мне страшно. Я думаю, что у меня нет ничего. У меня нет мозгов, у меня нет талантов - так и с чего начать? Да и желания нет, точка, пинка под одно место. Вот оно! Я просто ленивый, неуверенный, находящийся под давлением, глупый зад!



С чего бы начали Вы? Оставляйте комментарии!

суббота, 15 ноября 2014 г.

Лучше поздно, чем никогда

Как бы ни был ужасен тот факт, что я пишу сюда исключительно тогда, когда мне очень плохо, это всё же правда. Мне намного легче выкинуть всё это в интернет, и это моя проблема. При этом я дико скучаю по блогам, своему и вашем, по тому вдохновению, которое я получила именно здесь. 
Сказать, что моя жизнь изменилась с момента написания последнего поста — сказать ничего. Поменялось абсолютно всё. Это самое «всё» связано с одним — я поступила в университет. Даже туда, куда намеревалась.
Сейчас я начинаю задумываться — а правильно ли я всё сделала? Не ошиблась ли с выбором? Думаю об этом не из-за множества бессонных ночей и почти хронической усталости — нет. Я понимаю, что 1 курс и описанное выше - синонимы, и так везде. Дело в другом. Я будто бы потеряла вкус жизни, и иногда спрашиваю себя: да что, в конце концов, произошло? Где та «старая» Даша? Где все те цели? Почему они исчезли? Почему ты перестала в них верить, почему они в какой-то момент стали ничем? И тут я с пугающей для себе уверенностью понимаю, всё, что было тогда, раньше, все эти не знаю сколько лет именно сознательной жизни, ничего не значили. Будто бы я потеряла всё то время, не добиваясь ни-че-го да и даже не пытаясь. Сижу и думаю, куда я потратила столько бесценного времени, пусто сожженного. Да и что, в конце концов, я делала со своей жизнью?! И продолжаю.
Абсолютная пассивность, фрустрация, лень, полная незаинтересованность в будущем, полное незнание того, ЧТО я действительно ХОЧУ от этой жизни, чем я хочу заниматься — это Я сегодня. Думая последний год исключительно об экзаменах и бесконечно откладывая всё на потом, я понимаю только сейчас, как это было глупо. Я так надеялась на то, что университет подарит мне свободу, но теперь чувствую, что он лишь высасывает энергию и даже лишает меня индивидуальности, не давая вдохновения. Но нет же, всё не так плохо, от изучения некоторых предметы, которых мало (но они есть!) , я получаю удовольствие.
Полная занятость именно учебой и моя овер-добросовестность просто не дают мне шанса остановиться. Подумать. Понять себя. Провести самоанализ (труднейшая миссия для меня). Боюсь ли я себя? Будущего? Как же это глупо, но, скорее всего, да.
Иногда я чувствую, что, может, действительно в какой-то момент я свернула не туда? Как всё-таки сложно, если это так, понять, где это произошло. 
Очерняет всё факт, что поделится всем не с кем. Друзья, для пересчета которых уж точно хватит пальцев одной руки, твердят: это пройдет, это такой момент, всё проходит. Я почему-то в это не верю. Ничего не пройдет просто так — вот в этом я уверена. Я могу часами говорить о том, как я запуталась и о своем незнании, что делать дальше, но так и останусь на мертвом месте, на котором я сейчас топчусь.
Мораль сей басни такова: не ждите. Так вы никогда, ни-ког-да ничего не дождетесь. Приходит в голову мысль, цель — незамедлительно делайте всё возможное и невозможное для её реализации. Пожалуйста, не бойтесь выйти за рамки и переступить через себя. Вы обладаете огромным богатством, имея цели и улавливая то, чего вы хотите. Не медлите, иначе скоро будет поздно.
Надеюсь, для меня это «поздно» ещё не наступило.


Instagram: dzagumennova.


понедельник, 3 марта 2014 г.

До скорой новой прекрасной встречи!

Привет всем тем, кто ещё помнит меня и заходит на мой блог. Извиняться за моё долгое отсутствие - говорить пустые слова. Я лишь просто хотела сказать, что я не буду появляться с новыми постами как минимум месяца три, а то, возможно и больше. Сейчас тяжелый период в моей жизни, и мне необходимо сосредоточиться на заветной цели. Я всё ещё захожу сюда и читаю ваши посты, но времени писать что-то своё категорически не хватает. Почему я решила написать пост сейчас? Я приболела и лежу в кровати с температурой. Сегодня-завтра я выздоровею, и всё пойдёт как раньше!
Я надеюсь на вашу поддержку и понимание. Я очень вас всех люблю, и..увидимся прекрасным, продуктивным летом!♥

dasha

P.S. Этот пост вовсе не грустный, а очень даже оптимистичный, потому как этим летом многое измениться, и я верю, в лучшую сторону! +


понедельник, 30 декабря 2013 г.

The last week of 2013/ Последняя неделя 2013 года

Предновогодняя неделя в этом году выдалась особенно прекрасной. Прошло немало замечательных дней, чему я безусловно рада. Новогодний КВН и дискотека (кстати, не такая уж и ужасная) в школе, кино с любимой семьей, предновогодние покупки, люди в магазинах, объединенные одной идеей и так тщательно выбирающие подарки; новогодние песни (!), даже уборка дома - всё это приносит детскую радость и весьма запоздавшее новогоднее настроение.
Поверить трудно, что уже завтра мы встретим Новый 2014(!) Год. Время действительно стало течь слишком быстро, но вперед смотреть как ни как намного приятнее, чем назад, в прошлое☺
Но предновогодняя неделя, к тому же, выдалась довольно напряженной, и сегодня (о да!) я наконец выспалась.
А теперь по порядку!

А теперь по порядку!



вторник, 3 декабря 2013 г.

Привет спустя месяц


Подумать только! Я не писала тут почти целый месяц!
Никогда так надолго я не забрасывала блог, но вот это свершилось. Оправдываться я не хочу и не буду - лентяйка я да и я времени было действительно не так много. Пытаясь вспомнить о том, что необычного и весомого произошло за это время, я ничего кардинального вспомнить не могу. Какие-то мелочи - может быть. Но в целом, наверное, почти ничего не изменилось.
Сегодня выпал первый снег - злободневная тема, появлению которой я не рада.
Неделю назад я сходила на вторую часть "Голодных игр" - отныне мой любимый фильм.
Начала смотреть сериал. "Сообщество". Уже заканчиваю второй сезон. Он совсем заменил мне телевизор, который я почти не смотрю теперь, исключение - новости.
Недосыпание стало моим спутником.
Обрела привычку выпрямлять волосы! Уже прекращаю.
Всё чаще я недовольна собой и тем, что я делаю и что не делаю.
Экзамены всё ближе, и это единственное, о чем я думаю сейчас.
Всё чаще мне хочется плакать.
Приобрела домашние угги - теперь не снимаю.
Осознала, что я перфекционистка. Бешусь каждый раз, когда что-либо идет не по плану. Это ужасно. Начала вести ежедневник.
Появилось больше конфликтов, свидетелем или участником которых я являюсь.
Начал ломаться телефон.
Поняла, что всё-таки люблю свою страну.
...